1. És most nincs más, hát jöjj elő
Húsrágó, hídverő, félkarral ölelő
Itt elveszett este egy bogár a testbe
Hogyha új trükköt nem csinálsz
Holnap kijön egy óriás
Téged megesz, engem elás
És nem csinál semmi mást
Ez a k**** nagy óriás

2. Mindentől messze, a szívhez közel
Csinálj csodát, én meg elhiszem
Hogy kell egy rendszer, ami nem mozog
És megígérte Anyu is, hogy megkapod
Mert a karod csak egy holt ág, vágd el és szaladj
Egy vonalban vannak most a szíved meg az agyad
Húsrágó, hídverő, ne sírj a versen
Én idáig jöttem, most dolgozzon a lelkem

Nem én vagyok a nagymamád,
De ha gondolok rád, megállok,
Ő biztos a bérlettokban hord,
Te meg vasárnap eszed a palacsintát.

...

A tv-ben nézed a szaxofonost,
És azt gondolod, hogy de jó neki.
A kádban fröcsölsz és eljátszod,
A tenger a partot hogyan veri.

...

 

De tényleg ez van, én vártalak,
A tücskökkel ettem én is a füvet,
Felköptem a garázstetőkig,
És megcsillant szépen lefelé jövet.

annyi a baj, panasz mindenmirossz körülöttem mostanában, -vagy régebben is, csak akkor még nem érdekelt- hogy kezdek közömbössé válni az emberek problémája felé, azért mert átlátok rajtuk, átlátom, hogy ki az aki megérdemli, hogy egy olyan nap előtt ne aludjak, amin 2 tz-t írunk és alapból sem tanultam rá, és inkább átbeszélek vele egy éjszakát.. és ki az aki, felfújja.. aki éppen csak odajön hozzád és megkérdezi, hogy "mi van veled?" amire ugye a tisztességes érző állampolgár (?), úgy válaszol általában, hogy "jól vagyok. veled miújság?" "óóó velem? szar a suli, bevertem a térdem, drága a kenyér, rosszul alszom, rossz a tvm.." mindenki csak a problémákat sorolja, hogy mennyi ág húzza őt szanaszét.. természetesen vannak, mindenkinek és nem arról van szó, hogy engem nem érdekel.. attól a szinttől érdekel, amíg az ember nem azért beszél a másikkal, hogy panaszkodjon, hogy annyi legyen a beszélgetés értelme, hogy nekem milyen rossz, nézzétek, hogy mennyire szenvedek.. de közben ne sajnáljatok, mert azért mégis ez az én magánügyem és senkinek semmi köze hozzá, ugye. és az, aki nem mondja, annak ugye nincs is.. őt irigyeljük, neki milyen happy az élete és mondjuk a miénket, hogy nehogymár boldogan éljen amíg meg nem hal és legyen fogalma a világ dolgairól, mert ez így azért mégsem mehet tovább.. nekem/nekünk sincs sok esetben egy forinttal sem több, mi is ugyanannyiért vesszük a kenyeret, én a könyököm vertem be, nekem is sokat kell (kéne) tanulni és én is rosszul alszom.. mégsem örülne neki sok ember, ha ezzel mennék oda és nem azzal, hogy elmegyünk moziba? vagy menjünk fel a várba és sörözzünk és beszélgessünk arról, hogy milyen jó volt a nyár.. idézőjelbe. mindezek ellenére -hangsúlyozom- segítek azon akin tudok, meghallgatom és külső szemmel próbálom megítélni, csak mondtam.

a tegnapról. (már tegnapelőttről)

felkeltem, *menjapicsába* hangulattal. kicsoszogtam a konyhába, tea miegymás. reggeli? a-a. az már túl nagy munka így hajnali 11-kor. egybe az ebéddel. fele munka. jön az sms. *nemtörténttegnapsemmi* érzést suggalva a még fel nem ébredt agyamnak. vissza írok. *miértgondolodazthogynemtörténttegnapsemmi* feelinggel (csak hogy ne az érzést használjam megint) találkozó megbeszélve. reggeli zuhany, miután feladtam a hidegvíz nélküli ébredést. aztán kiültem a ablakba és gondolkoztam. azon, hogy majd csak lesz valahogy és az én életem. nem fogom más életét élni. és soha nem is akartam.. az, hogy szerelmes vagyok, mára már elcsépelt.. nem is ez a legmegfelelőbb szó. nem elcsépelt, hogyismondjam.. megszokott? nem. nem találok erre megfelelő szót. annyit tudok, hogy nem szeretném, hogy ez a világ, amiben most élünk (külön-külön) még jobban ellökjön egymástól minket. van nála jobb, tudom. találnék jobbat, remélem. félek a változástól, azt is tudom. ami eléggé szánalmas. biztonságban érzem magam, soha nem volt komoly szándék arra, hogy mi külön folytassuk, kapaszkodunk egymásba, de nem féltéssel, hanem minnél inkább egymásba marunk. nem szeretném azt, hogy kiürüljek, hogy ne tudjak adni magamból semmit, hogy ne szeretettel gondoljunk egymásra vissza, hogy ne írjunk egymásnak boldog szülinapot smst, hogy erősnek akarjunk látszani, hogy bántsam, védekezésből, mint most. azt szeretném, hogy fontos legyek és azt ami ezzel jár. lehetek fontos barátként is, de én egy félős kis izé vagyok, nem merek barát lenni. adok még esélyt. még egyet. még egy utolsót magamnak, neki, nekünk. beszéltünk (nagybetűvel), sokadjára. miután elvetettük a gödör és a vár ötletet is, neki indultunk a pesti éjszakának a lánc híd felé. kezdetben még érjünk fel a metróból és neki kezdek gondolattal, de már az aluljáróban elkezdtem. ugyanaz a szöveg, amit ha álmomból felkeltenek is el tudok mondani. újra meg újra.. meg újra. sőt, még a választ is tudom. pedig nem vagyok médium, azt hiszem. pedig azt ki tudom találni, hogy mikor hív a francia tanár. és azt is, hogy el fogok késni, egy egész nappal előtte. tök jó. na nem kalandozok el. ahogy felértünk megcsapott a hideg, ami kicsit észhez térített és képes voltam arra, hogy komoly hangsúlyt vegyek, de mégis nyugodtan mondjam, nehogy bekapcsoljon a védekezőmechanizmusa. sétáltunk.. kis utcából kis utcába és közben mondtam, mondtam. néha érkezett válasz, néha nem. néha láttam rajta a megbánást, néha nem. mondjuk nem is az volt a célom, hogy a szemére hányjam minden eddigi sérelmemet, habár néha arra kaptam észbe. erősnek akartam látszani, hogy tudok jókor jó döntést hozni, hogy rá tudok látni a helyzetre, hogy nem szeretnék beletaposni a kis megszokott életébe, a fáradt vagyok, mert sokat dolgozok életbe. persze, tudom. és megértem minden félrevezetés nélkül. úgyérzem néha, hogy túl jó vagyok neki, pedig nem is vagyok egoista. és tényleg nem. én szeretek szeretetet adni embereknek csak úgy, én szeretek elutazni egy számomra fontos emberrel pár napra és csak vele lenni és kizárni a külvilágot és megérteni egymást, a valódi énjét. vagyis szeretném. mostanában, meg igazából régebben is kezdek/kezdtem rádöbbeni, hogy ez nem ő. vele én ezt nem tudom megélni, és így van. vele elmehetek.. hova? bulizni? nem. kiállításra? nem. moziba? igen, ha nem művészfilm. és nem azért, mert nem művelt, hanem mert erősen él benne az, hogy úgy tűnjön, hogy ő szereti a művészetet, de ha eljön a pillanat, ha komoly mondanivalóval áll szemben, akár egy kép, akár egy film, ami nem arról szól, hogy két alkoholista, hogy járta be a világot, megijed. pedig ő szereti a művészetet és pedig ő megérti az embereket és kisegíti őket a bajukból, addig amíg nem kerül éles helyzetbe. ezt, így elkönyveltem. megbizonyosodtam, választ kaptam.. de mindezek ellenére szeretem. mégha nem is ez a mindentelsöprő szerelem, nem is volt, nem is lesz. és már nem is akarom, hogy az legyen. eljön majd az az ember is, akivel úgy fogok felébredni, hogy nem érdekel semmi, csak ő. miatta eszem, iszom, alszom -hogy vele álmodjak- vagyok ébren, hogy vele lehessek. ez nem ő. nem is ő volt. nem is ő lesz. majd valaki más.. de most jó nekem így. hogy magamért eszem, iszom, alszom, vagyok ébren. de mégis szeretem és mégis kapaszkodom. hülye vagyok? lehet.

*******************************************

*******************************************

*******************************************

Míg iszod a kávéd s én a teám,
csak ülünk egymás mellett némán.
Szeretném tudni, most mi lesz,
nem szólsz hozzám, mégis hazudsz nekem.

hedonista vagyok. képtelen vagyok bármi olyat tenni amihez nincs kedvem. szóval az élvezetet azonosíthatjuk az alvással. a fájdalmat meg az összes többi dologgal.

edzés? haha

föci? ..

borzalmas ez a hét. nem szeretek panaszkodni, de hihetetlen szar. már csak egy nap és hétvége. nem csoda, hogy az átlag napi négy óra alvásommal nem vészelem át.

megtanultam a roulette-et gitározni :) olyan szép szám.

megnéztem az utolsó napok c. filmet másodjára, így, hogy már tisztában vagyok a háttérinformáciokkal. éééés már kibírtam a végéig, annak ellenére, hogy a mondanivalója nagyon jó, megnézhetetlen. [de nekem sikerült]

hiányzol, nem tudom miért, de néha úgy érzem, hogy nekem másra van szükségem, de aztán pár órával később meg azt, hogy rád. miért?? csak annyi kellene az egész kapcsolatba, hogy nem egyet előre, kettőt hátra tempóban kéne haladni a javításán. másfél év. huhu.

próba szerencse.

Mikor a távolságtartást kellett illusztrálnia, két haragos szemet rajzolt, köztük vörös lángokkal. A féltékenységről szóló rajza egy lábakkal ellátott náci szimbólum volt. A magányos ábrázolására egy szűk utcát rajzolt, melyet az oldalain álló, két hatalmas felhőkarcoló törpített el. A fájdalom számára egy hátgerinc volt, melyhez egy agy és egy szív kapcsolódott. A biztonság ábrázolására körben ülő barátokat rajzolt, a megadás mellett pedig egy férfit látunk, akiből ragyogó fény árad. A levertség mellé egy esernyőt rajzolt, amelyet nyakkendők vesznek körül. Az eltökélt illusztrálására egy lábat rajzolt, amint rálép egy fecskendőre.

Valamelyik nap voltam a várban. Felmentem és csak rajzoltam, rajzoltam, rajzoltam. Közben láttam a szmogos várost, amitől a Parlamentig alig lehetett ellátni.. de már megszokhattuk. Addig a pár óra erejéig nem foglalkoztam senkivel és semmivel, csak magammal. Nem érdekelt senki.. se a rengeteg turista, se a sok helyi idegenvezető.. elmúlt napjaim legjobb órái voltak. Szükségem volt erre, annyi ember vesz körül nap mint nap, csak általában azok nem akik tényleg számítanak nekem, szeretlek titeket és téged.

Mikor a világba megyek, mikor emberekkel beszélek, egyszerre megszűnök én, s elkezdődik a szerep-, csak a festék és a vendéghaj hiányzik. Egyszerre színpadias lesz az élet. Mindenki így van ezzel; csak a kontárok tagadják, önmaguk előtt is, a rossz színészek. Tudunk egy szöveget, melyet kellemesen vagy tragikusan, de mindenesetre hatásosan a világ értésére óhajtunk adni. Ez a szerep nem mi vagyunk. De néha már összemosódnak jellem és jelmez, egyéniség és idegen szöveg.

Márai Sándor

" Külső körülményei ellenére belső, művészi élete látványosan fejlődött. Továbbra is készített filmeket egy szupernyolcas kamerával. Egy ebben az időszakban készült rövid némafilmjén azt látjuk, ahogy a fiú egy elhagyatott épületen vág keresztül, egy " Seattle legjobb rockja " pólóban meg hatalmas napszemüvegben, s nagyon igyekszik úgy kinézni, mint Jean-Paul Belmondo a Kifulladásig című filmben. Filmjei kivétel nélkül ötletesek voltak és - mint minden, amit a fiú létrehozott- zavarbaejtőek voltak. "

Heroina. Heroina. Heroina. Heroina. Heroina. Heroina.

nyomasztóan rossz kedv. próbálj tenni ellene. nem tudsz.

nincs szerelem.. van közhelyesség.

nincs mondom csak úgy neked, hogy szeretlek. van nem is gondolok rá, hogy mondjam.

van másfél év. nincs folytatás?

rájöttem, hogy vagyok annyira érett, hogy minden kis dologért ne kapjam fel a vizet és néha előrébb helyezzem mások érdekét, de van amin nem tudok átsiklani. régen esett ennyire rosszul valami. sajnálom, hogy így alakult az élet. vagyis sajnálnám, ha te is. tehetetlenség. szuper. utállak szeretni téged.

ja. amúgy nagyon jó volt németország. :) mellesleg.

Közhelyként hangzik, meg amúgyis.. ki nem ismeri manapság Kurt Cobaint, de annyira csodálatos ember volt. Olvasom az életrajzát, olvastam már a naplóit.. és egyszerűen ebbe nem lehet beletörődni.. ő az az ember aki túl érzékeny volt a világhoz. Mondhatjuk azt is, hogy ő akarta így, végülis öngyilkos lett. (én nem hiszem, hogy Courtney tette volna.) Lehet, hogy ez volt az életcélja valójában?

" Egy nap John Fieldsszel sétált hazafele az iskolából, s mikor Fields azt mondta neki, hogy művésznek kéne lennie, Kurt közömbösen megjegyezte, hogy más terve van. - Zenész szupersztár leszek, aztán megölöm magam, és a dicsőség tüzében égek el - mondta. - Kurt ez a leghülyébb dolog amit valaha hallottam.. ne beszélj így. - felelte Fields. - Kurt azonban rendíthetetlen volt. - De igen, gazdag akarok lenni és híres, és megölni magamat, mint Jimi Hendrix.

Persze ki tudja ebből mennyi az igazság. De ha mégis igaz.. akkor sajnos bejött.

"Senki nem tud manipulálni senkit. Egy kapcsolatban mindkét fél tudja, mit csinálnak, még akkor is, ha az egyikük utólag panaszkodik, hogy kihasználták."

- Mi az, hogy "igazi"? - kérdezte egy napon Bársony-nyuszi a Bőr-lovacskától, amikor egymás mellett feküdtek a hintaszék alatt. - Azt jelenti, hogy van bennem valami, ami zúg és kiáll belőle egy fogantyú?
- Az, hogy "igazi" az nem azt jelenti, hogy milyennek csináltak. - felelte Bőr-lovacska. - Az, hogy "igazi" vagy, az csak úgy, váratlanul történik veled. Amikor egy gyerek hosszú-hosszú ideje szeret téged magadat, akkor attól leszel igaz.
- Nem fáj az? - kérdezte Bársony-nyuszi.
- Néha fáj. - mondta Bőr-lovacska, mert ő mindig megmondta az igazat. - De ha igazi vagy, akkor nem törődsz vele, hogy fáj.
- Hogy történik ez? Hirtelen? Úgy, mint amikor felhúznak? Vagy apránként?
- Nem hirtelen történik. - mondta Bőr-lovacska - csak történik. Lassan. Soká tart. Ezért nem szokott megtörténni olyanokkal, akik könnyen eltörnek, vagy elszakadnak. Mire igazi leszel, addigra rendszerint már majdnem az egész szőröd elkopott a sok szeretettől és simogatástól, amit kaptál, és a fél szemed is kiesett már, és minden ízületed lötyög. De ha "igazi" vagy, akkor már nem tudsz csúnya lenni, legföljebb azok szemében, akik úgyse értenek semmit.

az élet apró örömei ? ühümm.

kockacukrot enni. plüssnyuszival aludni. sorozatot nézni. fülhallgatót kibogozni. virágból nyakláncot csinálni. festeni. fényképezni.

"Fényben ülés
És széltolás
A széléig
Merészkedés
Napfelkelés
Parton futás
Elbotolás
Fényben ülés"

úgy álltam neki ennek a bejegyzésnek, hogy én mekkora kritikát fogok írni egy bizonyos filmről.. de nincs jogom hozzá. úgyhogy nem fogok. háháá. jól megadtam nekik =D

szeretnék fényképezni. olyan sok jó képet lehetne csinálni.. ajj. persze ezzel nem azt mondom, hogy jó képeket csinálok/csinálnék. de jó lenne megadni az esélyt :P veszek egy fényképezőt. innentől gyüjtök :] igen.

akkora vihar van!!!! pont akkor amikor relaxáltam, ugye. gyertya, björk.. erre: drzsdrrrr. és ennyi. elkezd szakadni az eső.. az én kikapcsolódásomnak meg lőttek. ugyebár.. most próbálok ehhez hangolódni death metál muzsikával =D

most rakom képet. őm. verset is.

Én nem tudom, mi fenyeget
az estek csipkés árnyain;
mint romló halról a legyek,
szétszállnak tőle álmaim.

És nem tudom, mily dajkahang
cseng a szivembe csendesen:
nyugodj, hiszen csak este van
s mitől is félnél, kedvesem?

apának nincs komolyabb baja :] mindenesetre nem rák. hála az égnek.

őm.. hát éppen boldog vagyok, mert vége lett a szigetnek a napokban.. és így nem gondolok arra, hogy ott is lehetnék, de nem vagyok =D

legnagyobb dilemma: menjek tüzijátékra vagy ne? ez itt a kérdés.. elegem van a viharokból. tavalyelött és tavaly is szarrá áztam és menekültem az őrült emberek elől =D nincs kedvem megint.. vagyis kedvem van, mert milyen vicces má' nézni a kétségbeesett embereket.. najónem. majd még eldöntöm. de sztem nem. de olyaaan szép. najó.

a napokban történt:

vége. :]

kép, hogy valami értelmes is legyen ebben a bejegyzésben [vagyis nem kép hanem rajz.. de oly' mindegy. :] idézetet, videót, dalszöveget most nem rakom. bezony.

Clockwork Orange [Mechanikus Narancs]

nahát..

ott kezdem, hogy az iron maiden iszonyatosan jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó volt. :)  a díszlet, a hangzás, a lelkesedés.. áá iszonyat jó volt. szerintem.

aztán két nap alatt voltam még: kalapács, road, flogging molly, the kooks, junkies őm nem emlékszem többre =D de túl kevésnek tűnik szalmég biztos voltunk valamin XD

annyi emberrel megismerkedtünk o_O olaszok, finnek (<3), franciák. és stan. =) aki holland.

a hangom teljes mértékben ELMENT! nem tudok beszélni. =D és még mindig ki vagyok.. két napig nem aludtam.. de megérte :)

jaaj XD találkoztunk egy pasival, aki úgy zuhanyzott, hogy nem ment a víz.. vagyis a képzeletbeli víz az ment. így nem vicces, de ott az volt =D

unok írni.. szóval mindenkinek aki ott van további jó szigetet :)

..és tudom, barátom, hogy téged sem érdekel.

holnapután iron maiden.. holnapután iron maiden. salalalalalááá.

a mai napról.. különös érzés felkelni, majd jókedvűen énekelni =D a semmiért.. a semmiből jött jókedvvel. [ellnézést az esetleg felmerülő helyesírási hibákért.. az utóbbi mondatban visszaolvasva négyet találtam*kijavítottam* innentől nem figyelek rá :]

aztán különös érzés rájönni, hogy elvan állítva az órád =D és a délutáni találkozóig van még 7231693721 órád. ami közben belehalsz az unalomba és nézegeted azokat a képeket amik as i lay dyingon készültek és hallgatod azt, hogy milyen jó volt. itt már irigy is lettem. szóval eddig irigység meg unalom vegyült bennem =D

aztán jött ááh. elegem van. nincs kedvem írni XD majd írok valamikor... a mai nap lényege úgyis csak az volt, hogy voltam moziban XD X-akták. ÉS NEM FÉLTEM! csak izgultam..

az altatódal mára, gyerekek:

jobb kedv.

apa hazajött a hétvégére és hétfőn műtik.. de beszéltünk az orvossal és mondta, hogy nincs komoly baj.. mertha rák is, akkor még az elején van. megnyugodtam.. valamennyire.

márcsak hármat kell aludni szigetig :)

márcsak egyet kell aludni, hogy kiderüljön mi lesz velünk..

már nem kell aludni, hogy eldöntsem..

asszem.

vagy nem.

u.i. még mindig nem tudok főzni.

a tegnapi "most jól érzem magam" már a múlté..

elsősorban ma apa bement a kórházba.. azért mert még februárba észleltek valamit a tüdején. azóta járkálunk szanatóriumokba..mindenfelé.. eddig csak annyi volt, hogy ott van valami egy "tüdőgyulladásból" vissza maradt folt. hát most úgy néz ki, hogy nem. a diagnózis lapon az van írva, hogy "rosszindulatú daganat" azaz rák. most két lehetőség van: vagy csak azért írták oda, mert így kapnak támogatást a műtétre, ami ígyis úgyis kell.. vagy azért mert tényleg. de az a kibaszott orvos sincs bennt. így nem tudjuk, de istenem.. nagyonnagyon remélem, hogy nem :'( elegem van... :'(

ilyen semmi értelme tesztek alapján..

ha szuperhős lennék akkor: green lantern (azaz zölden világító.. szabadfordításban =) akinek a tulajdonságai: forrófejű, erős jövőbe látás és jó képzelőerő.
ha disney szereplő akkor: ariel (ezen tökre meglepődtem, mert már hívtak így a vörös hajam miatt) akinek tulajdonságai: naív, jószívű.
ha zenei stílus akkor: rágógumi pop (XD) tulajdonságok: soha nem tervez előre.
ha film akkor: horror, tulajdonságok: érdeklődő a természetfeletti dolgok iránt.
ha szín akkor: sárga, tulajdonságok: jó humor, különös tájékozottság arra érdemes témában.
ha jóbarátok szereplő akkor: monica, tulajdonságok: erős személyiség, frusztrált életfelfogás, kreativitás, kétszínűség
ha tulajdonság akkor: lustaság, tulajdonságok: "miért tegyem meg ma, ha holnapra is elhalaszthatom"
ha rock énekes akkor: David Draiman (Disturbed) tulajdonságok: állat sikoly, szép hang, piercing szeretés =D
najó, meguntam megyek aludni.

Talán szeretünk szenvedni, talán belénk van programozva. Mert e nélkül talán nem éreznénk, hogy vagyunk. Hogy is mondják? Miért csapkodom magam ostorral? Mert annyira eszméletlenül jó, amikor abbahagyom.

nézem a tv-t és MINDENHOL! (majdnem) olyan mintha az én érzelmi életemet tárgyalnák. eléggé fura, de legalább gyűjtök tanácsokat. pl. létezik barátág szerelem után? szerintem csak úgy, ha mindkét félnek teljesen elmúltak az érzelmei, mert amíg az egyik fél érez valamit, addig ő mindig abban fog reménykedni, hogy lesz folytatás.. de viszont barátságból sem lesz szerelem. szerintem. és pont egy olyan ember nyilatkozott a tvben akit én nem nagyon szeretek. enyhén szólva.. és egyetértettem vele. najó. csak ennyit akartam erről leírni.

annyira jó. egyedül vagyok itthon és végre jól érzem magam olvasom..kiélem a kreativításom =D azthiszem erre szükségem volt. péntekig így is lesz..aztán lehet megyek a barátnőmhöz balatonra. csináltam smile-s muffinokat. olyan édesek =D bár biztos szar az ízük.. még sülnek.

csapó vége.